ハラペコガールがゆく

さいきんショックだったのが、
学生時代からずっと仲の良い男子に
「ついに手が主婦になったね」といわれたことだった

ということで水仕事するときは手袋することにした！
わりと初期はしてたんだけどね、さいきんしてなかったの

思いがけないところに生活感ってでるのね
いろいろ気をつけないとな…  

よく考えるひとだねえと夫にあきれられる
最近ちょっと思ってるんだけど、
もしかしてわたしは夫より奥さんがほしいかもしれない

考えすぎてくよくよして　そんなわたしを
なぐさめてくれる、かわいい奥さんがほしい

泣きながら、けっこうマジで
女性とのつきあいかたをネット検索

「女性が女性を手に入れるには、
　男性より収入がないといけない」
みたいなことが書いてあって
すごく納得しつつ、挫折
いまさら外資系につとめるとかむりです…

だいたいその前に、女の子とうまくしゃべれないのよ
しょうがないね、「童貞っぽい」とよくいわれますから

明治神宮でひいたおみくじには
「むずかしい道だからと決断をおろそかにしていると、成功はないよ」
ってあったので

わりとまじめに嫁さがしをしようとおもいます
まずは容姿です　やせなくては（いつもいってる）

あとタイトル同性愛ってしたけど
性欲はないんだよね、生まれるかもしれないけど  

わたしはいがいと、学生時代を後悔しているらしい
クールすぎたんだ、あのころのわたしは

友だちとのつきあいも浅かったから
いまだに人との距離をうまくとれない

ましてや男性とのつきあいなんて
まったくなかったもんだから
いまだに学ランの男の子のこぐ
自転車のうしろに乗りたいとか夢をみる

なんであのころ、ちゃんと
青春を謳歌しなかったんだろう

さがしものをしていて、うっかり
夫と元カノらしき方との
ツーショットプリクラを見つけてしまった

や、元カノとかいるの当たり前だし
でもやっぱりショックだった

なんでいまだにとっといてんだよ！ってのもあるけど
なんかあまりにふつうの高校生だった夫に
幻滅してしまったんだ
いや嫉妬かな？なんだろう。くやしいんだ、なんか

そんなふつうの男に、わたしのなにも預けたくないよ
わかりあえるわけないじゃん
バカバカしくなっちゃうよ

あのころのわたしは
わざわざいったいなにをまもってたんだよ
  

なやみがあるたび、わたしはこのブログを読み返す
なやむことは毎回いっしょ

なんでそれで解決できないかなあ
バカだ、ホント

・・・

ほんのちょっとお世話になっていたひとが、
アメリカに移住することになったらしい
じつは歳もそんなにかわらなくて、
してきた体験もよくにている　ひと

それきいて、なんか、ちょっと泣いてしまった
悲しいのかさびしいのか嫉妬か

海外にいっても困らないくらいの仕事やお金があればなあ
なやまないよ…

わたしはどこでまちがったんだろう
ちゃんと名前を売ってこなかったのがダメだったのかな

このブログ、個人的には
すごくいいこと書いてるとおもってるんだけど
あまりにわたしのことばすぎる
ことばに客観性がないんだな

個人で仕事したいなら、名前を売らないといけないのに
そういう努力をしてなかった
海外なんかにいったら、きっとわたしのことなんてみんな忘れる

年だけとっていく  

嫌われてるわけじゃないとおもうんだけど…
友だちいないエピソードをいくつか。

1.　しらなかったフランス旅行
いつも3人組でいたと思ってたけど、
うち2人がある日フランス旅行をしていた
しかも3人で。わたしじゃない別の子連れて。

2.　やはりしらなかったドイツ旅行
4人でよく遊ぶんだが、うち2人がドイツに
もう一人は忙しいから断ったらしい
あれ、誘われてもいないんですけど笑

3.　呼ばれなかった結婚式
っていうか結婚式って上司にしか呼ばれたことない
友だちの結婚式はだいたいtwitterとかで
みんなが盛り上がってるの見て気づく感じ
ちなみに今日も仲良かったつもりの子の結婚式

なんかかなしくなってきたからここらへんでやめとこ！

「なんでかな？」ってわかってないわたしがサイテーなの？
わたし、もしかしてすごくひどいことしてる？  

ちょっとずるい人がいて。

かっこよくて
スポーツ万能で
外国語が堪能で
歌がうまくて
つくってくれるゴハンがおいしくて

まあそんな人が近所のレストランにいて、
ほぼ日で会うんですけど

「98%あなたとはなにもないって言えるけど、
　でも2%への期待が、毎日をちょっと楽しくしてるんです」

なんて言われた日にゃあ、わたしはどうしたらいいわけ

「デートしたいな」って言いながら
ワインをそそいでくれるのは、ずるいぞ！  

日本が混乱している

・

さいきんつかれがひどい
あたらしい仕事をはじめたっていうのもあるけど
それだけじゃないくらいの消耗ぶり

街にも、インターネットにも、
「善意」があふれていてキツいんである

規模の違いはあれど
新潟に寄付したの？NZに寄付したの？
なんで今だけ燃え上がるの

みんな、自分が怖い思いをしてはじめて
そういう行動にでるんだ
東京がちょっとゆれたからって
やっと自分ごとになって「善意」をふりまきはじめるんだ

善意が悪いなんていわない
やるべきことをやるのは、社会にいる人間としての義務だ

・

同意RTとかRT拡散とかホント気持ち悪い
大好きだった八谷さんもきらいになった
へんな使命感とかもたないでほしい
押し付けないでほしい

・

人が死ぬということは
人数に関係なくダイナミックで、
悲しくて、やりきれない
でも知らない人の死は
知らなくて想像できなくて感じにくい

あなたは被災者のなんなんだ、って思う

・

一方で、自分のことしか考えず
西に逃げる人がいる、買い占めをする人がいる
その人を否定するつもりはない気持ちはわかるし

まーちょっと卵や肉がなくて困ってるけど

西に逃げるのはかまわない
東京は人が多すぎるから
故郷にどんどん帰ってほしい

わたしは東京がだめになったとき、
家族もろとも終わりを迎える準備はできている

・

そういう極端な街が、インターネットが、
とてつもなくわたしを傷つけるのである  

ぜんぜん更新してなかったので、一気にかいてみる

・・・・・・・・・・

■　テオヤンセン展 ～生命の創造～
もうすごすぎて、開いた口がふさがらなかった
ひたすら圧倒された
SFのせつなさ全開

■　小谷元彦展　幽体の知覚
ちょっと盛りこみすぎかなあ、とはおもった
森美術館がせまく感じたのははじめて
Hollowシリーズは女の子がちゃんとパンツをはいていて
妙な現実味があった
若いっつうか、結構ポップだった

■　文化庁メディア芸術祭
やっぱりクワクボさんがでてくるあたり、
アップデート感がない（彼の作品はすばらしかった！けど）
「メディア芸術」っていうことばにもやっぱり違和感
唯一おもしろかったのは、R15の「ロストプラネット2」で
3歳くらいの子がマシンガンを見方に向かってぶっぱなしてたこと
しかもその子のシャツ、背中に「No Rules」ってあって傑作だった  

まあ結論としては、「一環してること」だとおもうんだな
中途半端っていちばんよくないんだよね…

仕事で自己実現してるかっていうと
以前はそうだったがいまはそうじゃないし

子どもも産めないし

趣味はないし

手先が器用だから
わりとやればなんでもできるんだけど
できちゃうからこそ極める気にもならないし

上を見るとキリがないし

いつかなにか見つかるといいんだけどな！！  

中高時代の友人が夢にでてきて
安否が気になってmixiをのぞいてみた

彼女はいつのまにか母になっていた

なんともいえない気持ちになった
なんだろう、ホントになんともいえない
でもフクザツな気持ち

たまたま、結婚したのも同時期で
なんだ不思議なことに、同じ時期に父が同じ会社を辞めてて
そんでわたしがあのときしっかりしてたら、
きっと子どもも同い年だったのかななんて思ったら
もーなんなんだ、なんなんだこれ！ってなった

たぶん悩みごとくらい、あるとおもう
だけどいい具合に年上の頼れる旦那さんがいて、
郊外だけどいい家を買って、センスのいい家具をそろえて、
かわいい息子がいて、なんかママモデルみたいなこともやって
女として、そりゃあもうすばらしい幸せを手に入れてると思う

わたしはといえば、
都心に住んで、いい旦那さんがいて、仕事も順調でってのが
表向きで、まあそれなりに幸せでもあるんだが
実際はどれも中途半端で（旦那は中途半端ではないが）

家事もろくにできないし（掃除めんどくさい）、
仕事はじつは全然順調じゃないし、
都心とはいえ狭くてボロいマンションに住んで

こう書くと比べてひがんでるみたいだけど、
個別の事象はじつはどうでもいい
なにがフクザツな思いかって、
すごく方向が定まってて、それがすごくうらやましかった

わたしはやりたいことをあっちこっちやって
だいたいがうまくいかなくて勝手に悩んで
結局女としての幸せも人間としての幸せもきわめてないわけ

まあなんだ、やることやってなくて、自爆してるわけだ
幸せじゃない！なんて、努力してないから当たり前なんだよね

そんでどうしたらいいのよって
いろいろ考えたのがさっきの「1」なんだけど

結局はその問題が仕事を順調じゃなくしてて、
そのせいで収入がなくていい家に住めなくて、
そのせいで自信もなくていつも鬱々として
家からでたくなくて人と会話するのもだんだんつらくなって
もー連鎖的にダメダメ

職探しはいちおうメドついたので（大問題はあるものの）
家探しでもしようかしら…